Zdjęcie

Jestem pewna, że narzeczony mnie nie zdradza, ani że nie spotyka się z innymi kobietami

/PantherMedia

Kaśka

Pani Kasiu, być może problem tkwi zwyczajnie w tym, że Państwo znacznie różnią się temperamentami, a co za tym idzie, nasileniem odczuwanych potrzeb seksualnych. Na początku związku ta różnica mogła się nie ujawnić, gdyż partnerzy są siebie bardzo ciekawi, pragną być ze sobą jak najbliżej, a uczucie zakochania im towarzyszące jest zdecydowanie intensywniejsze, więc i chęć uprawiania seksu znacznie większa. Poza tym, oboje partnerzy pragną zaprezentować się nawzajem z jak najlepszej strony, również seksualnie. Z czasem temperatura uczuć w związku się wyrównuje i wtedy dopiero zauważamy różnice nas dzielące.

Pisze Pani, że partner odmawia Pani seksu tłumacząc to zmęczeniem fizycznym, wynikającym z jego ciężkiej pracy. Nie przyjmuje Pani tego argumentu, podczas gdy faktycznie może to wpływać na jego postawę wobec seksu. Człowiek, z trzech niezbędnych do życia potrzeb ( sen, jedzenie, seks) najpierw zaspakaja tę najważniejszą, czyli sen, potem jedzenie, a na końcu potrzebę seksualną. Dlatego, na przykład, obserwuje się duży spadek zainteresowania seksem młodych matek, które są po prostu przemęczone, nie mają sił na seks. I jedyne czego potrzebują, to się wyspać.

Jeżeli Pani partner ma wyczerpująca pracę fizyczną, to, mimo jego młodego wieku, może to być racjonalne wytłumaczenie jego braku zainteresowania seksem. Może warto spróbować trochę zmienić styl życia.

Poza tym, wielu współczesnym mężczyznom trudno jest zaakceptować fakt, że tak mocno zatarły się różnice między kobiecymi a męskimi rolami płciowymi i że teraz kobieta może egzekwować realizację swoich pragnień seksualnych. Być może Pani partner jest jednym z nich. Dlatego dobrze by było, gdyby przeanalizowała Pani formę, w jakiej komunikuje swojemu mężczyźnie ochotę na seks. Czy nie robi Pani tego, na przykład, za ostro. Źle sformułowane, poniżające czy obśmiewające męskość komunikaty mogą odstraszyć mężczyznę i zadziałać na niego niezwykle odpychająco.

Dla Pani partnera prawdopodobnie już samo odrzucenie Pani propozycji seksu jest niekomfortowe. Może on czuć, że nie spełnia kulturowo wpojonych mu oczekiwań wobec płci męskiej - że nie jest zawsze i wszędzie gotowy odbyć stosunek seksualny - przez co nie czuje się męski. Takie jego poczucie może pogłębiać Państwa problem. Dla jasności tylko dodam, że mężczyzna, wbrew stereotypom, nie zawsze musi mieć ochotę na seks. I ma do tego prawo. Mężczyźni nie są maszynami do seksu.

Bardzo ważne jest w tym wszystkim, by unikania bądź wyartykułowanej przez partnera odmowy współżycia nie odbierała Pani, jako spadku swojej atrakcyjności seksualnej w jego oczach. Myśląc w ten sposób kobieta nic gorszego dla swojej seksualności nie może zrobić. Nie mówię, że takie odczytanie zachowania partnera nie może być prawdziwe, jednak raczej na zupełnie innym, znacznie późniejszym etapie życia.

Pani potrzeby są bardzo ważne i nie powinny być niezaspokojone, bo może się to skończyć, na przykład, zdradą z Pani strony, której (być może) się Pani dopuści chociażby po to, by potwierdzić swoją atrakcyjność. Z góry mówię, że ta metoda nie działa na dłuższą metę.

W związku z tym myślę, że przydałaby się Państwu bardzo szczera rozmowa, w toku której spróbowalibyście znaleźć kompromisowe rozwiązanie problemu, czyli ustalili regularność stosunków seksualnych w taki sposób, by była ona możliwie, jak najbardziej satysfakcjonująca dla obydwu stron. Być może ustalą Państwo inne formy aktywności seksualnej (np. seks oralny), które, obok stosunku seksualnego, będą Panią satysfakcjonować.

Nie pisze Pani czy dla swojego mężczyzny jest również pierwszą partnerką seksualną. Często zdarza się, że stronimy od seksu, bo wiążą się z nim złe (wcześniejsze, nawet z dzieciństwa, a często z okresu dojrzewania, pierwszych kontaktów seksualnych) doświadczenia. O przeszłości seksualnej również powinna Pani porozmawiać ze swoim mężczyzną.

Tak naprawdę powodów unikania seksu przez którąś ze stron jest znacznie więcej. Zaproponowałam jedynie kilka możliwości, bo forma porady nie pozwala na więcej.

Pozdrawiam,

Magdalena Tyrała

ekspert ds. seksuologicznych

Masz problem z seksem? Zapytaj eksperta!